САМООРГАНИЗУЮЩИЕСЯ СИСТЕМЫ (systemity) wrote,
САМООРГАНИЗУЮЩИЕСЯ СИСТЕМЫ
systemity

Categories:

Мама, они мене дразнят "квадратни голова"! Они тебе, Хачик, завидывают! Ч. II


Юрий МООР | А ты, Сруль, будешь Акакием

09.08.2018

Начало

Все евреи — торгаши-мироеды. В принципе оборотистость, торговый талант — качества неплохие. Но когда ими наделяют евреев, то это превращает их в мерзких, богопротивных поклонников мамоны.

После кровопролитного боя идет Иван по полю, смотрит — ползет весь израненный Абрам и хрипит:
— Ваня, не доползу, добей меня!
— Что ты, Абраша, как можно! Да у меня и патронов-то нет…
— А ты у меня купи!

Опять же: что, откуда, почему, на каком основании?

Новый год в еврейском детском саду.
Дед Мороз:
— Здгавсвуйте дети! Так, быстгее все подходим, покупаем себе подагки…

* * *

Один предприниматель говорит другому:
— Ну что это за продавцы? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг-прoдaвец Рабинович… И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки..

А как евреи над представителями благородных наций издеваются! Чуть зазеваешься — разденут до ниточки:

Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит:
— Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину заплатишь сейчас?
Иван соглашается, платит рубль, идет домой и по дороге думает:
— Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно!

Евреи – народ примитивный, ограниченный, далекий от искусства.

Встречаются два еврея. Один другому говорит:
— Не понимаю, почему все так восхищаются этим Карузо? Слуха у него нет, голоса нет, картавит, шепелявит, пришептывает.
— Ооо! А вы слышали Карузо?
— Да нет. Мне Рабинович его вчера напел.

Да, как можно забыть: евреи – все сплошь трусы, от армии косят, заранее вешают белый флаг:

Плывет по Сpедиземному моpю еврейский пиратский корабль: левый боpт — 40 гpозных пушек, пpавый боpт — соответственно, на мачте pазвевается огpомный чеpный флаг с чеpепом и костями, а пониже — маленький, белый … Ну так, на всякий случай.

* * *

В еврейской армии:
— По порядку рассчитайсь!
— Я болею.
— Я устал.
— Мне нельзя.
— Меня мама поругает.
Расчёт окончен!

* * *

Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал:
— Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше.
— Постой, почему по руке, а не по голове?
— Зачем я его буду бить по голове, если он уже был без головы?

Правда, очень мило? И рядом следовало бы опубликовать статистические данные: число евреев-героев в той войне в процентном соотношении.

И еще евреи параноики, вечно жалуются на судьбу, на какие-то мифические гонения, убеждены, что весь мир настроен против них, они придумали Катастрофу, дело врачей, погромы. На самом деле никто никогда их планомерно, намеренно не убивал.

Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами:
— Скажите, это кто?
— Это Онегин.
— А он еврей?
— Н-н-ннет…
— Хм…
— А это кто?
— Татьяна.
— А она — еврейка?
— Нет!
— А это кто?
— Ленский, Владимир!
— А он еврей?
— Да, да еврей!!!
— Вот увидите, его убьют!

Одна из вещей, которые обрадовали меня в Израиле – здесь гордо звучат, здесь гордо носят имена и фамилии, которые там вызывали насмешку, презрение, были поводом для анекдота. Рабинович, Абрамович, Хаймович, Борухов, Хаимов (фамилия моей матери). Имена Шмуэль, Ицхак, Авраам, Сара, Гавриил (так звали моего покойного отца). И я на дух не переношу анекдоты, высмеивающие еврейские имена и фамилии. Типа таких:

Сидят дома Изя и Сара.
— С праздником дорогая Сарочка! — говорит Изя.
— С каким? — спрашивает Сара.
— Сегодня же День железнодорожника.
— А мы причем? — опять спрашивает Сара.
— Как же, ведь наша фамилия Шлагбаум!

* * *

Встречаются два еврея. Один говорит другому удивлённо:
— Слушай, я раньше думал, что Швеллер это нормальная еврейская фамилия. И что ты думаешь? Это оказывается таки кусок железа.


* * *

— Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг?
— Да.
— Так это с вас сняли сорок восемь челюскинцев?

* * *
Трех евреев крестят в православие. Подходит первый. Батюшка:
— Ну, сын мой, как тебя зовут?
— Мойша.
— Ну, Мойша, будешь Михаилом. И созвучно, и подобно.
Подходит второй.
— Сын мой, как тебя зовут?
— Хаим.
— Ну, Хаим, будешь Харитоном. И созвучно, и подобно.
Подходит третий.
— А тебя, сын мой, как зовут?
— Сруль.
— А ты, Сруль, будешь Акакием. Хоть и не созвучно, но подобно.

Читатель несколько обескуражен. К чему автор клонит? Что, вообще ни над кем не шутить? Эдак ведь любой заявит: не смейте за наш счет смеяться!

Заявит и заявляют. В США распространены анекдоты про поляков – и глупые они, и бестолковые, и неразвитые. Президент Рональд Рейган как-то рассказал при посторонних, это вызвало бурю возмущения в польской общине – и он поклялся впредь не рассказывать какие бы то ни было этнические анекдоты. И правильно сделал. Ведь важно не только что за анекдот, но и – кто его рассказывает. В одних устах он звучит невинно, в других – обидно, угрожающе.

Да что – народы и общины. Обижаются и представители профессий. Несколько лет назад телеканал в США вынужден был прекратить демонстрацию сериала о больнице – главной злодейкой в нем была медсестра. После третьей части профсоюз медсестер только пригрозил забастовкой – телеканал положил то высокохудожественное произведение, обошедшееся в миллионы долларов, на полку.

Ведь еще Гоголь в своем гениальном "Носе" написал: "…Россия такая чудная земля, что если скажешь об одном коллежском асессоре, то все коллежские асессоры, от Риги до Камчатки, непременно примут на свой счет".

Нет, нет, я не против юмора, не против сатиры. Смеяться можно и нужно, это и психологическая профилактика и даже – физическая – мышцы лица работают, пищеварение улучшается. И медсестры зря обиделись, и коллежские регистраторы. Есть злые анекдоты про адвокатов, про полицейских, про глупых армейских полковников или старшин.

Нашел в Интернете:

Блондинка, поляк, еврей, адвокат, дантист, ниггер и пидор, проститутка подходят к стойке бара, одновременно садятся, и выжидающе так смотрят на бармена.
Бармен:
— Ну и кто из вас первым прочтет мне лекцию о политкорректности?

Разница между анекдотами про евреев и всеми прочими анекдотами принципиальная. Даже если сочинения настроят людей против представителей той или иной профессии, в самом крайнем случае пострадают именно они. Не их дети, не их старики.

С евреями все обстоит иначе. Анекдоты настойчиво внушают: все пороки – в крови у этого богопротивного племени. Мы не любим торгашей, олигархов, слишком умных, слишком ловких, слишком успешных. Евреи все такие, они всем кагалом виноваты в этих грехах.

Сказав, что евреи жадные, хитрые, ты тем самым утверждаешь, что и вот эта трехлетняя девочка-еврейка, и тот двухмесячный младенец-еврей, и тот немощный старик, и та старуха, и тот молодой мужчина, который честным созидательным трудом содержит семью, и его трудолюбивая жена, которая и работает, и успевает сделать все по дому – все они изгои только потому, что евреи.

При оценке анекдота главный критерий должен быть таков: могут ли такие рассказы вывести толпы на погромы тех, кого они высмеивают, принижают, демонизируют?

Медсестер, вы знаете, громить не выйдут. И шотландцев, и габровцев, и даже украинцев – а вот евреев выйдут и выходили.

Если однажды восстанет весь великий русский народ (американский, французский, готтентотский – неважно) и заявит: Мы не хотим, чтобы у нас в стране были еврейские олигархи, хотим, чтобы были только свои русские (американские, французские, готтентотские) олигархи, миллиардеры, мироеды – не буду я в это вмешиваться, высказывать свое мнение. Я полагаю, что все олигархи, миллиардеры одним миром мазаны, вне зависимости от нации. Мироед-англичанин, русский, француз ничем не лучше олигарха-еврея. Но опять же — не буду вмешиваться. Олигарх сам разберется с обвинениями, у него есть средства, адвокаты, энергия. Я об этих детях, стариках, которые никогда не были олигархами и не станут – но которые должны нести ответственность за своих сородичей. Если бы ненависть народов ограничивалась только евреями-банкирами, олигархами — это их, олигархов, частное дело. К сожалению – не ограничивается. Распространяется вообще на все племя иудейское.

Главное, многие из этих анекдотов – перелицованные, то есть, они были придуманы давно про кого-то, вместо прежних героев вставили евреев – и гогочут. В Интернете нашел:

— Когда вы к нам придете обедать, господин Кац?
— Так… в понедельник я у Штерна… во вторник болею… в среду у Вайса… в четверг болею… я приду к вам в пятницу.

И что более всего огорчает: многие евреи сами с каким-то мазохизмом пересказывают анекдоты, выставляющие их мерзкими, грязными, подлыми. Вон Задорнов молодец. Он объектом своих анекдотов избрал Америку. Запад у него и бездуховный, и юмора лишенный, и Бога у них нет, и нравственности. И люди на его концертах, не понимая, что это и есть главный признак безнравственности, гогочут над такого рода шутками в адрес другого народа.

Не поймите меня неверно, я не против ВСЕХ анекдотов про евреев. Многие из них мне нравятся.

Есть одна разновидность "еврейских" анекдотов, которые меня очень веселят. Они, во-первых, действительно не могут быть рассказаны, скажем, про чукчей, про узбеков, про белорусов или русских. Во-вторых, не демонизируют.

Это сюжеты, в которых сталкиваются еврей и КГБ, еврей и советская система, еврей и антисемит. Или "сионистские" анекдоты.

— Рабинович, зачем вам в Израиль? Вам что, мало платят в нашей стране?
— Нет, платят хорошо.— Работа не устраивает?
— Нет, вполне устраивает.
— С жильём плохо?
— Да нет, квартира хорошая.
— Так чего же тебе ещё надо, жидовская морда?!
— Вот именно поэтому.

* * *

— Алле, это штаб-квартира общества «Память»?
— Да.
— Это правда, что евреи Россию продали?
— Да!
— А где можно получить свою долю?

* * *

В Москве при Брежневе построили новую синагогу. Подбирают раввина.
Одного нашли – да он пьет. Нашли второго – не пьет, но не член партии. Третий не пьет, член партии, но не знает Тору. Четвертый не пьет, член партии, Тору знает, да вот беда — он еврей.

* * *

Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович! Немая сцена.
— Мне было интересно, — говорит Рабинович, — как вы поймете мою телеграмму!

* * *

В ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.
— Зачем вы туда едете?
— Мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счёт в банке, 4 фабрики,3 виллы ему просто необходима помощь. А я единственный наследник…
— А почему бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберем, поможем счет в банке открыть…
— Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не сошел с ума.


* * *

— А при коммунизме в паспорте будет пятый пункт?
— Нет. Но будет пункт: «Был ли евреем при социализме?»

* * *

— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.
— Миллиона три—четыре.
— А если мы всем им разрешим уехать, многие захотят?
— Миллионов десять—пятнадцать.

(Это вообще не анекдот – просто констатация фактов).

* * *

Группа евреев в центре Киева о чем-то оживленно спорит. Подходит еще один:
— Не знаю, о чем вы говорите, но ехать нужно.

* * *

Оперный театр. Дают «Евгения Онегина». В одном из первых рядов сидит Рабинович с женой. Через некоторое время он засыпает.
Его расталкивает жена:
— Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.
— И что, он таки едет?

* * *

На международном конкурсе йогов первое место занял господин Рабинович, который вот уже 70 лет живет, затаив дыхание.

Можно весело посмеяться над всеми этим. Только с КГБ (ФСБ) нужно договориться, объяснить: в конечном счете эти анекдоты работают на вас, выставляют гебистов простоватыми, глуповатыми, люди расслабляются и попадаются в ваши сети. Сам я в достоверность этих историй никогда не верил. Но все равно смешно, и главное – никто не пойдет из-за них громить Лубянку. А если и пойдет – то вернется погромленным.

Есть анекдоты, в которых отражена житейская мудрость, смекалка местечковых евреев, их талант, их умение посмеяться над собой – без демонизации евреев, без злобы на окружающих. Это те самые анекдоты, которые и помогали нам выжить. Эти перлы как-то утонули в море безвкусной клеветы, злобного надругательства.

Никсон подарил Леониду Ильичу Брежневу кусок очень дорогой ткани. Леонид Ильич решил сшить из этого куска костюм. Пошёл к самому лучшему парижскому модельеру. Тот снял мерки и покачал головой:
— У вас такая большая фигура, а кусок маленький. Можем сшить только брюки.
Тогда Леонид Ильич отправился к лучшему московскому модельеру. Тот тоже снял мерки, покачал головой и говорит:
— У вас такая фигура… Этого куска хватит только на пиджак. Ну, и, может быть на шорты.
Леонид Ильич расстроился, и тут ему сообщают, что живет в Одессе портной Рабинович, который творит просто-таки чудеса. Брежнев вылетает к нему. Рабинович снял мерку, посмотрел на кусок и велел приходить через неделю.
Возвращается Брежнев через неделю и получает от Рабиновича прекрасный костюм. Брежнев меряет — всё подходит. Доволен Леонид Ильич! Спрашивает у портного:
— Как это у вас это получилось?! Лучшие столичные модельеры отказывались. Говорят: «фигура»…
— Это вы там фигура, а в Одессе вы — никто. Вот вам еще жилет в придачу!


Из той же серии:

У одесского портного:
— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир… и на эти брюки!

* * *

Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
— Да! Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрёл?
— Теорию относительности.
— И что, её можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить?.. Например, три волоска на голове – это слишком мало, три волоска в супе – слишком много.
— И что, с этой хохмой он собирается выступать у нас в Одессе?

* * *

Как известно Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
— Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
— Какого?
— О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

* * *

На ортодоксальной свадьбе мать невесты беременна.
На светской – невеста беременна.
На реформистской – раввин беременна.

(У реформистов раввином может быть и женщина)

* * *

Спускается Моисей с Горы:
— Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала?
— Давай хорошую.
— Сошлись на десяти заповедях…
— Ооо, ну давай теперь плохую.
— Прелюбодеяние пришлось оставить…


* * *

Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.

* * *

Выперли Рабиновича из партии. Ночью снится ему сон: Израиль объявил войну СССР и разнёс его начисто. И вот Моше Даян на белом коне въезжает в покорённую Москву и едет по Красной площади. А из Спасских ворот навстречу ему на коленях выползает Брежнев и всё Политбюро с ключом от города. Подъезжает Даян к Брежневу, наклоняется и говорит:
— Да на фига мне ваши ключи! Ну-ка, быстро восстановите Рабиновича в партии!

Нет у меня задачи внушить, что я все про юмор знаю, все могу квалифицировать, разложить по полкам. На моем столе сейчас лежит фолиант: "Большой сборник еврейских анекдотов" (фактически он "маленький", потому что если собрать воедино все шутки про евреев, получится два десятка таких ин-кварто). В нем есть раздел "Антисемитские анекдоты". Вот такого типа:

Немецкая мать – сыну, который играет куском мыла:
— Ганс, оставь в покое Анну Франк!


Дрожь по телу от таких "шуток". Но они есть. Кого-то, видимо, забавляют. А может, служат напоминанием и грозным предупреждением.

Или вот этот, всплывший в Интернете:

Знаменитого слепого негра-певца привели на Песах к Любавичскому ребе, там ему дали мацу. Певец долго водил пальцами по маце, а потом говорит:
— Какую же чушь вы тут пишете!

Не вызывает у меня неприятия. Не зажигает лампочки опасности. И не скажешь, что такое можно придумать про кого-то другого. И мне нечего сказать про серию анекдотов, в которых как бы сталкивают две ветви, идущие из одного ствола, называемого у одних Тора, у других – Ветхий завет: иудаизм и христианство. Они меня смешат. Звенит ли при этом тревожный колокольчик? Не могу утверждать. Они как бы сочинены склонными к атеизму людьми, которые в одинаковой мере посмеиваются и над раввинами, и над попами. Вот типичный анекдот такого сорта:

Два выпивших еврея стучатся в двери женского монастыря глубокой ночью.
— Уйдите, здесь только Христовы невесты!- кричит в ответ настоятельница.
— А мы родственники со стороны жениха! — отвечают евреи.

* * *

Ксендз говорит раввину:
— Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
— Допустим. Что дальше?
— А епископ может стать кардиналом!
— Допустим. Что дальше?
— Ну… кардинал может стать папой.
— А дальше?
— Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!
— Как сказать… Одному еврейскому мальчику это уже удалось.

* * *

Абрам пришел к раввину:
— Ребе, сын совсем отбился от рук, в синагогу не ходит, подался к христианам. Что делать?
— Приходи завтра, Абрам. Мне надо посоветоваться с Богом.
На следующий день Абрам опять у раввина.
— Ребе, что сказал Бог?
— Бог сказал, что у него те же проблемы…

* * *

В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной:
— Закон запрещает нам есть свинину, — отказывается ребе.
— Жаль, — сочувствует ксендз. — Это такое удовольствие. На прощание раввин говорит:
— Кланяйтесь своей жене.
— У меня нет жены, — сообщает ксендз. — Закон запрещает нам совокупляться с женщиной.
— Жаль! — вздыхает ребе. — Это такое удовольствие!

* * *

Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордившимся своим происхождением.
— Один из моих предков, между прочим, — заметил потомок первых переселенцев, — подписал Декларацию Независимости.
— Надо же, — заметил раввин, — а один из моих предков подписал Десять Заповедей.

* * *

Батюшка с раввином купили вскладчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой конфессии.
Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой.
Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

Не вызывают неприятия анекдоты, отражающие склонность евреев к занятиям музыкой. Хотя в принципе не согласен с утверждением, что все евреи музыкальны; у самого – ни слуха, ни голоса.

Конферансье торжественно объявляет:
— Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы…
Голос из зала:
— А можно сегодня без евреев?
— Можно. Концерт окончен.

Или вот (говорят – это не анекдот, а реальная история):

В годы перестройки директор рязанской филармонии докладывает ревизору Минкультуры:
"В нашем оркестре уже нет ни одного еврея, на прошлой неделе избавился от последнего".
На что столичный чиновник отвечает:
"Вчера во время концерта я это почувствовал".

Такую статью непременно нужно завершить анекдотом. Я выбрал вот этот:

Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Были коммунисты и евреи. Сейчас – арабы и евреи…
— Ты что хочешь сказать?
— Да ничего, просто евреи вышли в финал…

Я не возражал бы в финале и против боевой ничьей. Все же свой народ – семиты…




Tags: Анекдоты, Антисемитизм сегодня
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for friends only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments