САМООРГАНИЗУЮЩИЕСЯ СИСТЕМЫ (systemity) wrote,
САМООРГАНИЗУЮЩИЕСЯ СИСТЕМЫ
systemity

Categories:

Не понимаю вообще ничего!

Я давно подозревал, что слишком рано родился. Несколько своих гипотез, например, сценарий возникновения жизни на Земле, теорию психоиммунитета, происхождение митохондрий из олиготрофных бактерий, теорию информации, теорию самоорганизации и ряд других я опубликовал, как минимум, на пару десятков лет раньше, чем это всё могло бы дойти до мозгов прогрессивного научного сообщества. Я давно на этот счёт успокоился. В детстве моя бабушка-грузинка рассказывала мне, как девушка стояла на тротуаре перед огромной глубокой лужей и не знала, как ей перейти на другую сторону улицы. К ней подошёл кинто, взял её на руки и, прошлёпав по луже, перенёс на другую сторону улицы. Девушка возмутилась, ударила кинто по лицу и разразилась ругательствами. Кинто сказал: "Нэ хочешь - нэ надо!" Подхватил её на руки и перенёс на противоположную часть улицы, туда, где она стояла в раздумьи. В конце концов я делал открытия для себя, а те, кто до меня не поднялся, я не виноват. Так что этот вид моего несоответствия времени меня, честно говоря, когда-то сильно волновал и опечаливал, но в конце концов я полностью успокоился: "Не хотите, не надо. Продолжайте себя дурить умными нуклеиновыми кислотами, которые, будучи взятыми с потолка, зародили жизнь на Земле".

Наука - это как бы специфическая часть жизни. Но страшнее то, что я отстал от современного человечества по многим иным жизненным параметрам. Например, я совсем не в состоянии не то, что понять современные тенденции в популярной музыке с отсутствием мелодий, с гомерическим грохотом, с изуродованными татуировкой рэперами... Чтобы выгнать меня из любого помещения, достаточно включить современную музыку. Даже очень тихо. Но самое страшное для меня в том, что я перестал понимать современный юмор. Полностью. Мой друг из Сингапура прислал мне ссылку на ФБ с припиской "неплохо". Я прочитал это "неплохо" и ничего не понял. Вроде бы написано по-русски, но я ничего не понял, Не понял, где смеяться, не понял, нужно ли плакать...

Но самое сильное разочарование я получил от того, этот маразм, который я копирую ниже, собрал 487 комментариев, среди которых были такие: "Автор, с такими постами впору закрывать всю остальную ленту в пользу чтения подобных шедевров. Я подстолом", "Конгеніально !!!", "Блин, это прекрасно!!! Это всё нереально прекрасно!!! Бьюсь в филологическом оргазме!!! Склоняю выю!!!"... И дело вовсе не в том, что та, которая склоняет выю, определенно журчит своими полностью разглаженными извилинами. Самое страшное в том, что я вообще ничего не понимаю в последнее время, не понимаю, что такое демократия, не понимаю, откуда вдруг выкатилось такое огромное число законченных идиотов, не понимаю вообще ничего!


...............................................................

Святослав Носов
> GorkyLookLessons II semester

https://m.facebook.com/groups/306501676800004?view=permalink&id=308180236632148&refid=18


Лиса Алиса, опираясь на костыль, отсчитала от межевого знака пять шагов, потом повернула направо, прохромала еще восемь, и стукнула палкой о землю.

- Вот здесь копай.

Буратино вздохнул, снял с плеча штыковую лопату, подошел к указанному месту, и начал выбрасывать грунт. Через несколько минут под лопатой что-то звякнуло.

- Стоп, сказала Алиса. Дальше под запись, и в присутствии понятых. Вы готовы, уважаемые Жаба и Богомол?

- Пациент скорее лох, чем Буратино, - сказала Жаба.

- Пациент скорее полено, чем лох — отзвался Богомол

- Давайте без субъективного отношения, - сухо отозвалась Алиса. - Просто подтвердите факт. Буратино, доставай свои капиталы. Не стесняйся.

Буратино отложил лопату, выматерился под длинный нос, и полез руками в разворошенную землю. Долго там рылся и вытащил горсть монет под свет мобилки Алисы и полицейских фонарей.

- Итак, уважаемые понятые, - сказала Лиса. - Считаем деньги. Четыре золотых и крышечка от пепси-колы. Я права?

- Пациент скорее поц, чем лох. - ответил Богомол, и начал что-то записывать длинными суставчатыми руками.

- Пациент скорее мертв, - уточнила Жаба. - Буратино, это ваши деньги?

- Ну, допустим… - неохотно ответил Буратино.

- А пробка?

- Первый раз вижу.

Следователь Страны Дураков тут же подцепил пробку пинцетом и положил ее в полиэтиленовый пакет для криминалистической экспертизы.

- Бурик, - ласково спросила Алиса. - Мы ведь как догововаривались? Пять золотых ты закапываешь в Поле Чудес, в Стране Дураков. Взамен ты получаешь дерево, увешанное курточками для Папы Карло, так?

- Ну, так. - проворчал Буратино.

- Пять золотых, понимаешь? Не четыре золотых, не шесть, а ровно пять. И уж тем более не четыре золотых и крышечку от пепси-колы, потому что это уже не бедность, а наебалово. У тебя же было пять золотых?

- Ну, было.

-Ты не под нос себе бубни, а говори в камеру. У тебя было пять золотых, ты заключил договор, и один золотой пробухал в харчевне.

- Так с вами же и пробухал! - взвыл Буратино.

- Да ты что? - деланно удивилась Алиса. - То есть караси в сметане стоят шесть грамм золота? Это меньше комиссионных! Ты точно из дерева сделан, а не из чугуна? Тебя кто считать учил? Один плюс один будет десять???

И потом, пьянку ты организовывал, откуда нам знать — сколько у тебя золотых? Может быть, сто. А оказалось, ровно пять, и еще бумажный колпачок. Так нахуя ты заказывал ванну с шампанским и деревянных матрешек в номер? А утром оправдывался, что самую маленькую, несовершеннолетнюю, которая Ленин, ты и пальцем не тронул. И что она всю оргию простояла бородой к стене?

Буратино всхлипнул, и сел на край раскопа.

- Просто у нее дырки не было. - жестко подвела итог Алиса. - А у несовершеннолетнего Сталина — была. Я уж не говорю, что ты с остальными матрешками выделывал, вплоть до Путина… Слушай. Мы не собираемся раздувать это тему в медиа. Нас не интерсует — кто и как отдыхает. Но вот наебывать контору, подкладывая вместо золотой монеты крышку от бутылки нельзя.

- Так вы бы все равно меня наебали! - заорал Буратино, вылезая из ямы. - Как может вырасти из монет дерево с куртками? Дерево вообще тридцать лет растет!

- Как может? - нехорошо удивилась Алиса, и нажала тангенту «баофенга» - Базилио, прием. Алиса вызывает. Включи фары. Клиент в недоумении.

Стоящий неподалеку вседорожник озарился светом и выхватил из тьмы дивный сад. Поле Дураков оказалось лесом с деревьями, высаженными в шахматном порядке. На одних деревьях висели микроволновки и ноутбуки, на других — одежда и обувь, на третьих, дипломы о высшем образовании и заключения актировки из тюрьмы.

Буратино, как завороженный, побрел по аллее изобилия, и уперся в дерево, усеянное сладострастно извивающимися голыми блондинками.

- А… Это?

- Да. Заказчику четырнадцать лет. Но, тем не менее, у него нашлось пять золотых. А не четыре золотых и жестяная пробочка.

Буратино сел под дерево со стонущими блондинками, и уткнулся длинным носом между колен.

- Как так вышло?

Алиса присела рядом, и дружески обняла Буратино за угловатые деревянные плечи.

- Это очень просто. Это глобальный порядок, в котором никто никого не наебывает. Ты заключаешь контракт, отдаешь свои золотые, и получаешь дерево с куртками. Конечно, ты можешь пролететь, это неизбежные риски. Но ты ни-ког-да не заключаешь контракт с изначальным намерением его нарушить. Вы, русские, закладываете наебку в любую договоренность еще до того, как ее подпишете. А потом удивляетесь — почему оно не работает? Вот как сейчас — приставы Страны Дураков разломили остальные четыре золотых, а внутри оказался шоколад, а не золото.

Ну кто же так делает, Буратишка?

- Я хеджировал риски, - глухо ответил Буратино. - Если бы выросли куртки, я бы продал половину, и занес пять золотых в контору.

- Так не бывает. Это уже другой договор, - все так же ласково сказала Алиса. - Он понятен, и может быть принят. Но ты же изначально решил наебать всех нас. Даже если бы ты разорился, назови это как хочешь — дефолт, банка-ротта, похуй. Тебя бы поняли, если бы ты был честен. Ветер бизнеса переменчив. Отдал бы последнее, и тут же раскредитовался под репутацию. И на что ты раскредитуешься теперь? На свою яхту, купленную на четыре золотых?

- Пациент скорее долбоеб, - сказал из темноты Богомол. - Чем пациент.

- Что со мной будет? - тоскливо спросил Буратино.

- Полежишь пока на складе. У нашего Поля Чудес есть заказчик из Китая, забавная тростевая кукла, и у нее есть пять золотых. Когда она приедет, тебя закопают по пояс в грунт, обложат суперфосфатами и начнут поливать. Через год на тебе вырастут отличные смартфоны. Ну… как отличные — китайские. Ничего отличного на тебе вырасти не может.

Буратино сполз со ствола и деревянно грохнулся о мульчу вокруг дерева с голыми тетками.

- Пациент скорее охуел, - грустно сказал Базилио, появившийся в очках ночного зрения из тьмы, - Чем осознал.

На данном изображении может находиться: 2 человека, рисунок
           




Tags: Размышления вслух
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for friends only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 4 comments